vendredi 29 mai 2009

Oui!

Hier après-midi j'ai fini plus tôt. Je pensais m'octroyer une séance de lecture-cocktail de fruits (légèrement alcoolisé... un jeudi après-midi quand même).
Alors que je rêvais de ma pause "santé mentale" dans ma voiture, mon cellulaire s'est mis à sonné.

Mon amie Sophie qui se propose de venir passer l'après-midi avec moi. J'essaye d'avoir l'air enthousiasme devant sa proposition (que j'accepte... parce que je n'ai pas vu Sophie depuis plusieurs semaine). Je ronchonne dans ma tête sur le fait qu'elle amène Junior avec elle. Pas que je n'aime pas Junior, mais il commence à marcher et touche à tout, grimpe partout... Pfff! Tant qu'elle y voit. Je n'avais pas les pieds dans la maison que ma copine Anne débarque. Elle passait en voiture et m'a vue arrivé.

Donc, out la pause lecture si tentante. J'ai passé l'après-midi flanquée de mes amies, un verre de rosée à la main... pendant que Junior bavait allègrement sur le jeté de mon divan... endormi (yes!).

Vous savez quoi? Je n'aime pas voir mes plans boulversés. Mais j'y prends goût.
À partir d'aujourd'hui je veux dire OUI. Oui aux propositions, Oui à l'imprévu, Oui au désordre, Oui aux surprises.

J'ai passé un si bel après-midi.

jeudi 28 mai 2009

MA routine

Je me suis levée, plutôt en forme et de bonne humeur ce matin. En arrivant au bureau, quelqu’un était assis à mon poste, à ma place. Pas que je sois possessive (quoi que peut-être bien en fait), mais lorsque j’arrive au bureau, j’ai ma routine, à laquelle je ne déroge jamais.

J’arrive toujours avant mon patron, question de m’installer et de me réveiller un peu, un café et un muffin, j’ouvre tranquillement mon ordinateur et mes dossiers. Je me mets « dans le beat ». Ça ne change jamais, c’est toujours comme ça.

Mais ce matin, un technicien était à mon poste et mon patron déjà arrivé… Toute ma routine, mon avant-midi et même ma journée s’en trouvent bouleversées. Je n’aime pas qu’on change ma routine.

Alors présentement, je ne me pose pas de question sur la venue de ma migraine, je SAIS que c’est le fait que ma routine n’est pas été respectée.

Au moins mon ordi fonctionne mieux et j’ai plein de nouvelles fonctions pour ma boite de courriel !!! Je peux même afficher mes e-mails en rose !!!

mercredi 27 mai 2009

Détrempées

Malgré mes belles résolutions... Il a fallu qu'un évènement (banal en soi) vienne dilluer ma bonne humeur.
J'étais super en retard ce matin et en m'habillant je constante qu'il n'y a plus un seul soutif dans ma commode.
*L'horreur vient de me frapper*

Je vais à la salle de lavage, pour constater que j'ai laissé mariner ma lingerie toute la nuit dans l'eau savonneuse. Merde!

En fouillant dans mes vieilleries je suis tombé sur une vieille brassière toute déglinquée, d'un blanc tirant sur le gris datant de Mathusalem.

Croisons les doigts afin que mes dentelles sèchent durant la journée et que je puisse les récupérer avant que Chéri ne me surprenne si mal accoutrée!!!

mardi 26 mai 2009

Y'a d'la joie... quand même un peu

N'allez pas croire que je me terre dans un coin sombre à m'apitoyer sur ma vie.
Non. Même si en dedans j'ai l'impression d'être une larve, je m'efforce de vivre. De me projeter dans la lumière.

Je ne veux pas être étiquettée comme une déprimée chronique. Je ne veux pas qu'on fuit ma compagnie parce que je suis sombre, songeuse, ailleurs.

Chéri travaille comme un fou cette semaine. Cet éloignement nous est toujours bénéfique. En plus, il m'a promis un bon resto et une alléchante bouteille de vin.
De quoi me remonter le moral!

I try

... Il y a ce vieu hit de Macy Gray qui tourne dans ma tête..

I try to say goodbye and I choke
I try to walk away and I stumble
Though I try to hide it, it's clear
My world crumbles when you are not near

Dans mon cas on ne parle pas d'amour. C'est plus d'une situation que j'aimerais m'extirper. De mon marasme et de la morosité de mes derniers jours.

Ma vie est parfois très rose... sinon elle est très noire.

En fait, je n'ai jamais réussis à garder l'équilibre très long. Peut-être est-ce ainsi, j'ai ce besoin de puiser aux extrêmes pour me sentir en vie.

lundi 25 mai 2009

Seule

J'ai souvent l'impression d'être seule dans ma tête. Que le monde tourne comme un carousel mais que je n'ai pas trouvé de place sur les petits chevaux à bascule.
Donc, je suis toujours dans la file d'attente et je regarde le manège révolutionner, m'étourdir.
Quand viens mon tour, je n'ai plus envie de monter.

Je tourne à l'envers, on me flatte à rebrousse poil, je vais de reculons... Je ne suis pas à ma place. Sur une chaîne de montage, je serais la bouteille de verre avec un défaut qu'on arrache sans ménagement à la lignée parfaite des autres bouteilles.

Si j'étais au primaire on me choisirait la dernière (et en soupirant) dans l'équipe de ballon-chasseur.
Si j'étais une figurante, je serais celle que l'on cache derrière un journal savament ouvert.
Si j'étais une ballerine, je serais en coulisse à espérer que la danseuse étoile se casse la gueule.
Si j'étais en politique, je devrais créer mon propre parti.

Bref, je songe à m'acheter une île, créer un état et en être l'impératrice. Population sur mon île: 1... moi!

vendredi 22 mai 2009

Quelle nuit?

Je n'ai pas beaucoup dormi cette nuit...
D'abord le chat m'a pris pour une proie et m'a sauté dessus une bonne partie de la nuit, ensuite, ce même chat m'a pris pour sa mère en me piétinant sans arrête, en me lichant les oreilles et en ronronnant aussi fort que s'il était branché sur un amplificateur.
Ensuite, pleine de bonnes intentions, j'ai essayé de planifier mon budget, pour la première fois de ma vie, mais entre le magasinage, les sorties et les comptes à payer, tout ça avec mon simple revenu, ça ne balance définitivement pas.
Finalement, j'ai décidé de lire un livre, jusqu'à ce que j'entende les oiseaux chanter et que je vois la lueur du soleil au travers de mon rideau.
Le résultat ce matin? Des yeux qui brûlent et qui sont cernés, et le seul désir de retourner me coucher et de dormir toute la journée!

jeudi 21 mai 2009

Intensité

J'étais triste au réveil ce matin.
Mon alarme matinale m'a arrachée à un rêve si... si... romantique, passionnant.

Je rencontrais (enfin) le frère jumeau d'une amie et "Paf!" ce fut le coup de foudre entre nous.
Toute la nuit, j'ai connu les frissons et les papillons des amours naissants.
Le premier baiser, les yeux qui s'ancrent pour ne plus se lâcher...

Bref, j'ai éprouvé toute cette magie qui a disparue avec les ans avec mon Chéri.

Je suis amère d'avoir dû quitter mon rêve douillet. Et, une question flotte dans ma tête.
Est-ce possible de ressentir les émois du début d'un amour durant des années, ou cela finit-il par s'apaiser d'une façon ou d'une autre? Et si cela est possible... comment notre coeur peut-il survivre à l'intensité de ses sentiments sur une longue période (:-)))))

mercredi 20 mai 2009

Tourner le négatif en postif

Au boulot, hier, tout le monde paniquait avec la crise économique. Les patrons ont peur que certains de nos gros clients ne renouvellent pas leurs contrats ou en diminuent l'importance...

Sur l'heure du diner, j'en ai eu assez d'entendre parler de tout ça, ras-le-bol des spéculations, on verra en temps et lieu, non?

Alors je suis sortie magasiner. J'ai lu dans un magazine l'autre jour que le seul produit qui augmente ses ventes en temps de crise est le rouge à lèvre. Les femmes veulent être belles quand même. J'ai donc filé à la pharmacie la plus proche et j'ai acheté non pas un rouge à lèvre, mais bien cinq. Ils étaient tous trop beaux, je ne pouvais pas choisir!

Je crois bien avoir fait ma part pour l'économie!
Et ils n'annoncent toujours pas de pluie pour aujourd'hui !!

mardi 19 mai 2009

Confiance

Je suis presque déçue ce matin au réveil. On avait prévu de la pluie et c'est le soleil qui m'accueille.
Pas que j'aime particulièrement la pluie. Mais j'aime l'idée de pouvoir me fier à quelque chose en ce bas monde. Même si ça doit se réduire à faire confiance à Miss Météo.

J'avais aussi envie d'étrenner mon nouveau parapluie et mettre mes bottes à talons hauts. J'ai un look d'enfer avec elles. Et mon imper me donne un air mystérieuse. J'étais dans ce mood là ce matin.

Il va falloir avec le soleil...

lundi 18 mai 2009

Milly et le vin

J'ai découvert le vin. Il y a peu de temps... bah disons un an.
Avoir su que j'aimais ça, je m'y serais mise avant!

J'adore le vin rouge, son goût rond en bouche.
J'aime me sentir vaporeuse et répondre des conneries lorsqu'on me parle.
Sentiment d'irresponsabilité et d'insouscience.

Je devrais peut-être modéré sur le vin. Chéri trouve, lui qui se plaignait de mon manque d'intérêt pour le vin, que maintenant j'ai un penchant trop incliné pour la bouteille.

Moi je dis: Si seulement ça ne saoûlait pas tant que ça.

Quoique, entre filles, avec mon amie Gaby c'est plaisant de divaguer et de refaire le monde une coupe à la main.

Coup de coeur, coup de masse!

Coup de coeur!

Le printemps et l'été se sont manifestés tôt cette année, la neige a fondu rapidement, mettant fin, à ce qui est pour moi un calvaire: l'hiver!

Coup de masse!

Par contre, la température pourrait peut-être se décider à suivre un courant standard.... je n'arrive plus à savoir si je sors mes jupes et sandales d'été ou si je continue à porter pantalons et chaussures fermées....

Le genre de dilemme dont je peux me passer le matin!

samedi 16 mai 2009

Rx

Une nuit traversée de rêves absurbes. Pourtant, j'essaye de leur coller une signification.
Un Rx qui révèle que 1 j'ai un insecte qui vit dans mon estomac et 2 je suis enceinte.
Je me demande laquelle des deux perspectives me terrosise le plus.

Contraste

Hier en me couchant, ma vie me semblait un enfer....
Aujourd'hui, je me coucherai et ce sera tout le contraire...

C'est fou ce que le vin peut embellir la vie!

vendredi 15 mai 2009

Les deux côtés de ma vie

Rose pour les joies et le bonheur que m'apporte le quotidien... quand le noir ne me rattrape pas.
Dans ma vie il n'y a pas de zone grise... que deux couleurs tranchantes.
Mes jours sont une suite ininterrompue de montagnes russes.
Je suis Jean qui rit et Jean qui pleure, souvent en même temps.
Je ne connais que les extrêmes, le fleuve tranquille n'existe pas pour moi.
Je ne suis pas douée pour la vie.
Mon être est fractionné par tellement de personnalités.